[名古屋]心を解放して幸せな結婚をする♡あめなるヒーリング

あなただけの花を咲かせるお手伝いフェアリーフルール

あの頃は

あなただけの花を咲かせるお手伝い

フェアリーフルールのHitomiです❀ 

 

 

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あの頃の世界は

痛みと苦しみしかないと思っていた。

 

 

メニエール病

ぐるぐる回る世界、

いつもユラユラ揺れている景色、

グラグラして歩けない地面、

 

営業や事務職をしていたのに、

耳鳴りがして聞こえない人の声、

電話も人と話すのも苦痛でしかなかった

 

誰の声も聞こえないから

誰とも話したくなかった

 

それは、起きてる時も

眠る時も、目覚める時も

いつもついてまわって離れてくれなかった。

 

 

感情が湧かなくなったとき、

笑い方も泣き方も分からなくなって

笑えなくて、でも人に合わせないと

いけないと思ってチグハグな表情をした

 

 

泣けなくなって、中身が空っぽになってしまったように思って

私がいなくなってしまった気がした

 

 

怒る事も

悲しむ事も

羨む事も

妬む事も

喜ぶ事も

笑う事も

 

 

なにもかもが、面倒くさくて

意味もなくて、

湧き上がることがないから

どうすればいいのか分からなかった。

 

 

気付けば うつ病になっていたけれど

仕事先の人に言う事は出来なかったし

当時付き合っていた彼にも言えなかったし

もちろん、家族にも言えなかった。

 

 

誰にも言えなかったし、

言ってはいけない気がした。

 

 

 

そしていつも子宮の痛みで

休まるときがなかった。

痛み止めの薬は効かなくて

痛みで失神するまで待つしかなくて

 

苦しくて痛いのに終わらない。

 

 

足りないものを埋めようとして

沢山沢山詰め込もうと、

食べ物も飲み物も沢山詰め込んだ、

 

 

でも、食べても食べても空っぽ。

飲んでも飲んでも何にも満たされない。

 

だけど、物理的には満杯になっちゃうから

吐いても吐いてもまだまだ

変なものが詰まっているようで、

気持ち悪いのに、

 

詰めては吐いて

吐いては詰めて。

 

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終わらないループの中で

何の意味もなく生きて

 

 

何の為に生きてるのか

分からなくなって

 

死にたくなって。

 

 

この世の中には

痛みと苦しみと虚無感しかないと思ってた。

 

 

早くいなくなりたくて

でも、どうにかしてほしくて

 

 

気付いた時には

壊れていた。

 

 

何もかもどうでもよくて

どうにもできなくて

何にも出来なくて。 

 

 

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それでも気付いたら、今も生きている。

どうやって生きてきたのか分からない部分も多いけれど

それでも私は今ここにいる。

 

 

きっと、あと少し。もう少しだけ。

小さな希望と望みをもって生きてきたんだろう。

 

 

暗くてドロドロした過去ばかりだけど

それでも、どうせならもっと良く生きたい!

という、いつ消えてもおかしくない程小さな望みをもって

今日までこれた。

 

 

過去は過去。

今しかない。

 

 

だけど、よく頑張ったな。

と自分を褒めたくなった。

 

 

今回の満月は心揺さぶられる事が多くて

ちょっとしんどかった。

 

ふとした時に過去の私を思い出した。 

 

 

どんな時でも

どんな状況でも

どんな環境でも

 

私はずっと私。

私がもって生まれたものだけで生きていく。

 

何があっても

どんな事が起きても

 

 

それは、私にしか経験できない事。

 

 

”過去があるから今がある”

 と認められるときもあれば

 全くもって認めたくないときもある。

 

 

まあ、

今までの生き方が本来の私と

大きく外れ過ぎていたんだけれども・・・。

 

 

不安定で危なっかしくて、ゆらゆらしてしまうけれど

それが私というものだから。

 

 

 

心が苦しくなったら、自分を責めないようにしよう。

 

感情が揺さぶられたら、ゆっくり味わってやろう。

 

現実が求めていないものだとしたら、自分を見つめてみよう。

 

苦しく辛くなったら、あり方を変えてみよう。

 

悲しい事を言われたら、自分をどう扱っているか見直してみよう。

 

 

 

そうやって一つずつ気付いていこう。

 

抱えていたものを紐解いていていこう。  

 

丁寧に自分に戻っていこう。

 

 

その先にある、私に出会っていこう。

 

~名古屋で受けられるヒーリング~
 ❀フェアリーフルール❀

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